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(雜誌 外遇 家暴)女人寵壞男人的7大罪狀
 
美麗佳人雜誌 2006.06.14 尹玫瑰













  男人說:「對不起,我犯了全天下男人都會犯的錯!」

  女人說:「沒關係,只要你發誓只愛我一個就行了!」

  當昔日的玉女偶像方文琳戴著墨鏡傷痛欲絕地開記者會,大方承認自己已經與外遇被偷拍的丈夫于冠華離婚之時,有些人唾罵只想獨自逃到美國避風頭的于冠華;有些人疼惜獨自面對媒體的方文琳;也有些人慨嘆貧賤夫妻百事哀,王子與公主終沒有美滿的結局。

  當另一半發生外遇或劈腿事件時,很多女性都會為了愛情、家庭或是顧全大局等種種原因,而選擇隱忍,然而許多男性卻因此食髓知味一犯再犯,但,妳可曾想過:很多男人的「惡行」,也許是女人自己所造成的。姑息,其實正是造成自己愛情婚姻破碎的最大兇手!

  《美麗佳人》特別邀請兩性專家黃子容與李俊東,及心理專家劉南琦,在此提出現代女性對於愛情或婚姻的誤解與迷思,告訴天下所有女人:妳,其實不必愛得這樣辛苦!

  把男人當小孩寵愛

  女人喜歡把男人當成小孩一般的寵愛、溺愛,生活起居全部為他打點,他在家只要出張嘴、翹著二郎腿,女人就會張羅他想要的東西,從上班的領帶到冰箱的啤酒,甚至內褲在哪,都甘之如飴地為他準備。但是,男人不是小孩,就算小孩這樣寵也會寵壞的!如此的「母子」關係,只會讓男人更為所欲為,因為他知道,「媽媽」一定會原諒他的。這個不自覺的「媽媽」就是妳。

  兩性專家李俊東認為,當女人太愛男人時,就會覺得我不能激怒他、不能讓他難過失望、不能不支持他,最後便把男人當成小孩在養、背在背上疼惜,最後男人便會自然而然的騎到妳的頭上,變成最大的負擔。他表示,男女的關係應該回歸人與人相處的基礎點,別把自己看的太低,當流露劣勢時,男人就不會把妳當一回事了。

  其實會寵壞男人不只是身為男人身旁女人的妳,另一個狠角色―他的母親,更是不容忽視,她讓男人一輩子都活在她的指揮範圍之下,甚至還要男人的女人接受她的那一套。兩性專家黃子容特別指出「mama’s boy」的觀點,一個從小被母親溺愛的男人,離不開媽媽,工作、生活、戀愛全部都要向媽媽交代、聽從指示,連要跟女朋友分手,都還說出「我問問我媽媽可不可以分手」這種話。這種男人,妳不用去寵他,他早已經被寵壞了,如果繼續跟他交往、結婚,只會讓男人「兒子」性格更為延續,讓妳不得不接著她母親的棒子「照顧」他一輩子。但,別忘了,他不會因此而完全信賴妳、愛著妳,因為這一切還得要他的母親作主才行。

誤認愛可以包容一切

  不管男人做了什麼事,女人都會無怨無悔、體貼包容,因為潛意識裡,如此的行為會讓自己變得很偉大、很崇高。

  黃子容表示,當男人偷吃時,女人選擇原諒他,除了大家都會覺得很偉大之外,最主要的是女人認為原諒男人之後,就可以有籌碼來控制男人。但事實的真相是男人反而拿到籌碼,他知道妳會包容他、原諒他之後,食髓知味,很快便會出現第二次劈腿行為。李俊東則認為,有些女人會喜歡(或選擇)當個聽話的女人,做個男人背後的女人,在幕後幫他打理事物、用愛去包容他的一切,其實一直躲在男人的背後就會變成陰影,成為菲傭、秘書的代名詞,當女人把自己的養分都給了男人,也是男人離開的原因。因為過慣與無自主權女人一起生活,男人會想找個有個性、強一點的女人。包容的行為在此時,反而成了原罪。

  嚴以律己寬以待男人

  女人總覺得,男人發生任何不對的事情,都是女人的錯,就算不是女人的錯,也是兩個人的錯,然而,自己錯的會比男人多。為什麼?女人總會覺得是因為自己不夠好,所以才讓男人跑出去偷吃;因為自己無法幫男人買車、買名牌,所以男人才會去找別的女人。女人永遠覺得錯的都是自己,反而讓真正製造問題的男人逍遙在外,繼續過著無壓力、快樂的生活。

  心理治療師劉南琦認為,遇到劈腿、離婚,女人都會先自卑,覺得婚姻發生問題自己有一半的責任,雖然說是一半,但其實女人攬了全部問題的一大半。以心理學的認知觀點而言,這便是情緒困擾,是背後的想法出了問題。但是可悲的是,當這些遭受婚變的女人,因為憂鬱症而到精神科求診時,大多數並不是真心想要獲得解決的方法,而只是想讓自己那顆受傷的心,暫時受到安撫。無法真正面對問題,也不想面對問題。這是女人的通病,解鈴還需繫鈴人,女人除非有自覺,否則找心理醫生、社工都無用。

為他找藉口為他圓謊

  女人很容易為所愛的男人找藉口,任何不管有理或無理的藉口。有了這量身訂做的藉口,男人為什麼不「正正當當」的去做喜歡做的事?而如果劈腿真的被揭穿,放心,女人也會幫男人圓謊:一定是那個女人來誘拐我老公,或者一定是我工作太忙忽略了他,所以才讓他去找別的女人……。

  李俊東便認為:男人常以忙碌當藉口,當女人詢問時,就說「妳不知道啦!」「我的工作就是這樣!」來敷衍,讓女人只能固守家庭、無法參與老公的工作與生活圈,同時也讓女人走不出世界,藉此可以在外安全的偷腥。而有些男人則是在發生問題時,走哀兵陣策,求取老婆的原諒,而老婆也真的為他找了良好的藉口、諒解了他,一次、兩次他戒慎恐懼,之後便覺得這個女人一定會被我擺平,最後放手吃腥去。李俊東建議千萬不要太快、太早將具有主導權的麥克風交給男人,因為這樣的話,便會發生活生生的被判出局而不知。

  黃子容則提出一個案例,她有位女性朋友跟一名待業的男人結婚,尚未結婚前,他陸續找工作,但一直沒找到,婚後也一直慢慢在找,女方便負擔起家計,維持整個家庭的開銷。結果找了5年,他都沒找到工作,黃子容便對她的朋友提出建議,為何不讓她老公去便利商店打工呢?結果,她那位女性朋友竟理直氣壯地說,「我老公不適合去便利商店拋頭露面打工啦!而且找不到工作不是我先生的問題,是大環境的問題。」問題點在哪?相信大家都看得很清楚。

  誤以為可以改變男人

  「只要我一直努力,一定可以改變他」―很多女人在婚前婚後都如此認真想著:我這麼愛他,靠我的毅力,一定能改變他,將他變成我所想要的男人模樣。雖然「江山易改,本性難移」這句話每個人都會背,但是在現實的生活,女人還是繼續做著自己編織的美夢,於是出軌、家暴、謊言一直發生,受傷害的女人卻還不願面對真相。

劉南琦表示,人格穩定後是不大會改變的,所以男人婚前如何婚後就如何,不要想著改變他。而就算男人會改變,每個人的底線也不同,有些人一輩子就是改不了偷吃不抹嘴,有些人會短暫的戒了煙,詭異的是,這是沒有準則與答案的,如果想寄望對方改變,還不如重新正視婚姻的問題。

  不肯面對家暴

  妳知道女人被打幾次才會覺悟嗎?根據台灣家暴中心的統計:女人要因被打而進出醫院8次才會開始死心。當女人第一次被男人毆打或暴力相向時,其實便應該馬上離開,別再被男人的甜言蜜語所蒙蔽,或者一心想著他還是愛我的、他只是一時的錯誤,而重新接受他。女人為了心愛的男人而願意「姑息養奸」,讓男人有第二次、第三次或更多次的暴力行為,這時「寵壞」二字已經不足形容這種行為。

  黃子容說,在男人打了女人之後,有所謂的暴力循環期,暴力之後會有段蜜月期,此時男人會跟你說對不起,會更體貼、安撫妳,讓妳覺得他真的改了,但有一就有二,根據統計,有過一次暴力的人,97%的人會有第二次暴力,而且跟著時間的改變,暴力行為週期會越來越短,起初一年打一次,慢慢半年、一個月,最後甚至天天打。黃子容提醒還在觀望的女人,暴力行為是不會改變的,因為他們無法控制情緒,不想分手、最積極的方法是一起去做婚姻治療,讓兩人經由專業的情緒分析治療而重拾婚姻。

  屈就於文化傳統

  很多女人雖然是21世紀的新好女人,但往往一面對感情問題,便即刻時光倒退到裹小腳的年代,常會以家醜不可外揚、三從四德、為了小孩著想等理由,不當的信念或價值觀來委屈自己。

  「忍」是最好的選擇嗎?劉南琦表示在她的病例之中,很多都是高學歷、條件好的女人,因為婚姻問題而得到憂鬱症,當來求診時,總會覺得為了小孩不能離婚、沒有人可以照顧他為理由,繼續維持著有問題的婚姻。劉南琦舉例,曾經有位經常參與時尚圈活動、擁有留美碩士學位的某位女士來求診,她生活光鮮亮麗,但確有個不堪的婚姻,在求診時被詢問為何不離婚?她說,「我條件這麼好,我怎麼能離婚?」大有因為盛名、怕遭受到輿論而不敢離婚之意。但是回頭想想,難道小孩喜歡看到不快樂的媽媽?這是否會造成小孩的陰影呢?

◎當男人劈腿時該怎麼辦?

  黃子容

  婚前是可容許劈腿行為的,還沒結婚,本來就有劈腿的權力。不過若真要劈腿,不要隱瞞,要明白告知,讓大家各自競爭;但婚後發生劈腿行為,則分手為宜,絕對不要原諒他,因為男人會食髓知味。

  李俊東

  先把心情撫平,心平氣和與對方感覺分享,再來談分合問題,尤其有子女者。將問題回歸人的本性而非男女問題,達成共識。其實每個劈腿的個案都不同,唯有自己面對才能解決。

  劉南琦

  在發現男人劈腿時,可先看看自己有多少的籌碼、是否占優勢,來做出保護自己的動作,例如簽協議、爭取撫養權等,這個動作不一定是撕破臉,而是在保障自己現在與未來。而若發現男人偷吃、抓姦在床時,手腳要快,千萬不要猶豫找藉口,因為這時男人很可能會先翻臉,快一步找律師用各種名義反告妳。

  ◎關於名人的家暴與劈腿案件

  黃子容

  在王靜瑩選擇站出來,控告家暴傷害後,突然家暴中心湧進很多報案的電話,這是因為公眾人物勇敢做出了動作,讓一般婦女覺得自己也該為自己加油;但是這個家暴案最後卻撤回,做了錯誤的示範,讓受家暴的婦女開始質疑自己的行為。我覺得他們至少應該一起去做婚姻治療,好好面對接下來的婚姻問題,而非用這樣的方式結束了這個問題。

  李俊東

  目前的案例都是名人,男人做錯事女人道歉,女人不是笨蛋、也非示弱,而是不得不的做法。維持一段感情,一定要有人犧牲,女人道歉與包容,符合了社會需求的劇本,但其實她們並沒有表達自己真正的想法。

  劉南琦

  若說家暴,王靜瑩的例子是特殊的。婚姻只有當事者最清楚,誰對誰錯、過程與最後如何解決,並非我們從媒體的介紹中就能看清。

  ◎兩性心理專家小檔案

  黃子容

對於兩性關係有著獨特的看法,曾任兩性文學作家、專業口才訓練師、廣播節目主持、節目企劃、編劇等。現任各電視節目兩性分析專家以及專職作家。近期作品有《讓我們一起拼幸福》、《幸福保證班》等書。

  李俊東

  兩性關係專家,長期經營男性、女性雜誌專欄,曾任《GQ》副總編輯,是談話性節目座上嘉賓,也為企業團體主講兩性講座,以及時尚品牌活動之兩性或星座主講人。近期作品有《幸福克漏字》、《元氣好美麗》等書。

  劉南琦

  現職耕莘醫院精神科心理治療師,工作範圍包括兒童與青少年心理衡鑑、成人心理衡鑑、成人個別心理治療、住院病患情緒調適團體治療等。曾任專欄主編、文字工作者,近期作品有《學會放鬆人生輕鬆》、《那些病人教我的事》等書。



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